Kholoud Eldaly

أشعر بضجيج في رأسي لدرجة أنني لا أشعر بما يجري حولي.
أنني ممتلئة جدًا جدًا بأفكاري وقلقي، صوتهم المرتفع يزعجني.
كأنني أود أن يصمت كل شيء ولكن الضجيج ليس بالخارج أنه مني وفيّ.
أشعر أحيانًا أنني سئمت، فقط سئمت ولا أي شيء أخر، ليس شخصًا، ليس شيئًا أو مكانًا.. لكنني سئمت كأن داخلي فرغ من كل شيء ولم يتبقى داخله سوى الاستياء.
لا يفارقني شعوري بالرغبة في الهروب، في ترك كل شيء حتى ذاتي وأرحل، ولكن لأين سيهرب المرء من ذاته؟
أرغب في النوم فقط وترغب فيّ الوحدة أحيانًا .. هل شعرت يومًا أن الوحدة تناديك؟
أرغب في الهدوء، السلام، ألا يحادثني أحد أو أحادثه، أحيانًا لا أرغب في شيء سوى العدم: ألا أكون..

أريد فقط أن أتذكر اللحظة التي أصابت قلبي بهذا الكم من الفزع!
متى صرت أشعر بأنني مهددة طوال الوقت!
متى اهتزت ثقتي بهذا القدر؟ في ذاتي والناس والعالم أجمع؟
الأصوات العالية تفزع كل خلية فيّ، النقاش الطويل يخنق أنفاسي، يرتجف قلبي من الغضب.
أشعر طوال الوقت بالرغبة في الهروب، في الهدوء، في الذهاب لأي مكان لا أشعر فيه بالتهديد، ولكن كيف هذا والتهديد بداخلي والخطر الحقيقي هنا، في أعمق نقطة فيّ.

تخسر الأشياء فعلاً عندما تخشى خسارتها.
هذه الحقيقة..

في كل مرة أكتشف كم أبتعدت عن ذاتي أحزن؛ لأنني في يوم ما ظننت أن لا شيء، لا شيء على الإطلاق قد يهز هذه الرابطة التي بيني وبيني.
لكن هذا القلق، هذا الخوف وهذه الرجفة قادرين على زعزعة أشد الروابط عقدةً.
عندما لا تعرف أي من هذه الأصوات برأسك هو أنت، حينها تبدأ رحلة طويلة من البحث، رحلة لا تعرف متى تنتهى أو ماذا ستجد في نهايتها.