El Mal Tono

HOY ES CUMPLEAÑOS DEL MUY BUSCADO RUBÉN ROCHA MOYA.

¡LO ESPERAN EN LAS VEGAS PARA CELEBRAR A LO GRANDE!

EN EL MES DEL ORGULLO, A ANDY LÓPEZ SE LE VIÓ MUY BIEN ACOMPAÑADO

Redacción El Mal Tono

¿Quién dice que el amor y la política no se mezclan en la gran ciudad? Al parecer, el asfalto de la colonia Roma es el escenario perfecto para los encuentros cercanos de tercer tipo, o al menos así lo demostró el mismísimo Andy López Beltrán.
Resulta que el heredero de la organización morenista fue captado esta tarde, ni más ni menos que bajo un puente de dicha colonia en la Ciudad de México, muy bien acompañado por un misterioso caballero. Adiós a la austeridad republicana, hola al romance urbano bajo el smog capitalino.
Cuentan las malas lenguas que el muchacho tras dejar la Secretaría de Organización de Morena —justo a tiempo para esquivar la tremenda paliza electoral que sufrieron sus huestes en Coahuila—, ahora le ha entrado una prisa tremenda por conseguir una curul federal por Tabasco.
Y es que, más allá del amor al arte legislativo, las malas lenguas aseguran que lo que urge es el bendito fuero político. Dicen los que todo lo saben que las autoridades ya le traen ganas y que está en la mira por ciertos asuntillos relacionados con el negocio del huachicol.
Así las cosas con la nueva aristocracia de la transformación: entre paseos románticos bajo los puentes de la CDMX y la búsqueda desesperada de protección celestial, porque cuando el río suena, es que agua —o combustible de dudosa procedencia— lleva.

¡CAYÓ EL PRIMERO! POR MALETA LE DIERON PARA SUS TUNAS AL DIRECTOR TÉCNICO DE TUNEZ

Redacción El Mal Tono

¡La paciencia en el fútbol dura lo que un suspiro en un huracán! Tras la estrepitosa sacudida de 5-1 que la selección de Suecia le acomodó a Túnez en tierras regiomontanas, la directiva tunecina decidió que el amor se había acabado. Sabri Lamouchi ha sido formalmente invitado a pasar por su liquidación.
Dicen que Monterrey es la ciudad de las grandes montañas, pero para Lamouchi fue el escenario de una llanura desolada donde sus muchachos nomás no encontraron la brújula. Perder es parte del juego, claro, pero que te pinten la cara de esa manera y con el Cerro de la Silla como testigo, ya calienta de más a cualquier federación.
El estratega franco-tunecino llegó con maleta llena de ilusiones y se va con las redes repletas de goles suecos. La expedición por México resultó ser un auténtico viacrucis táctico que dejó al descubierto que la defensa de Túnez tenía más facilidades de acceso que una tienda de conveniencia en plena avenida.
Mientras los suecos celebran con su tradicional frialdad nórdica, en el banquillo de Túnez ya se busca desesperadamente a un valiente que quiera heredar un timón que, por ahora, navega a la deriva. A Sabri solo le queda disfrutar de un buen cabrito de consolación antes de emprender el vuelo de regreso. ¡Suerte en el próximo proyecto, profesor!

¡LA FIFA MANDA LLAMAR AL PATO MERLÍN!... EL AJOLOTE
DE CLARA BRUGADA PASA DE MORADO A VERDE PERO DE LA ENVIDIA

Redacción El Mal Tono

¡Arranquen las rotativas y preparen las alfombras rojas, que el verdadero MVP del Mundial 2026 no usa tacos, sino plumas!
Resulta que la mismísima FIFA, esa pulcra y siempre desinteresada institución, ha solicitado formalmente una audiencia con los representantes legales del "Pato Merlín". Sí, leyó usted bien, el encantador ánade que se volvió la sensación de las tribunas y las redes sociales ahora tiene agenda ejecutiva.
Parece ser que en los altos mandos del balompié mundial no conocen el concepto de diversión espontánea. Mientras millones de aficionados celebran la simpatía del plumífero, los burócratas del fútbol ya sacaron la calculadora y el manual de derechos de imagen. ¿Será que le quieren cobrar boleto retroactivo o planean lanzarlo como el nuevo director técnico de alguna selección en crisis? Con eso de que muestra más gracia y estrategia para esquivar la seguridad que muchos defensas en la cancha, no nos extrañaría.
Por ahora, los dueños de la celebridad palmípeda tendrán que ponerse sus mejores trajes para asistir a la reunión. Esperemos que Merlín no se deje intimidar por los de pantalón largo y, de ser necesario, les responda con un contundente y muy diplomático graznido.
Seguiremos informando sobre este trascendental conflicto diplomático-deportivo. ¡Qué vivan las estrellas de verdad!

¡Cabo Verde logra el milagro!
¡España no le metió Gol!
España 0 - Cabo Verde 0

YA HAY NOMBRE PARA SER LA SIGUIENTE TITULAR DE LA SECRETARÍA DE LAS MUJERES... AHORA LA DUDA ES ¿QUÉ HACE ESA SECRETARÍA?

Redacción El Mal Tono

¡Sillas musicales en la alta política! Resulta que ya tenemos humo blanco para la Secretaría de las Mujeres, o al menos lo tendremos en cuanto Laura Itzel Castillo decida colgar su finísima curul en el Senado. Así lo anunció con bombo y platillo la presidenta Claudia Sheinbaum, recordándonos que en este país la paciencia es la mayor de las virtudes, especialmente cuando se trata de esperar a que los funcionarios terminen un trabajo para empezar el otro.
La gran incógnita que nos quita el sueño en El Mal Tono no es el currículum de la próxima secretaria, el cual seguro está impecablemente engargolado, sino la misteriosa bitácora de viaje de esa dependencia. Nos surge una duda casi existencial: ¿alguien sabe a ciencia cierta qué se hace ahí, además de inaugurar foros con café de olla y galletas de canela?
Hagamos memoria y un poco de arqueología administrativa. Los objetivos de la Secretaría de las Mujeres son tan etéreos, tan sutiles y tan abstractos que bien podrían confundirse con poesía contemporánea o con un manual para la paz mundial redactado en una galaxia lejana. Entre conceptos rimbombantes y promesas de bienestar, la claridad brilla por su ausencia. Es una estructura gubernamental diseñada para el aplauso fácil, pero con un motor que parece funcionar a paso de tortuga renuente.
Al final del día, los resultados medibles, tangibles y reales siguen siendo el secreto mejor guardado de la nación. Esperemos que la transición del Senado a la secretaría le otorgue a la funcionaria entrante una brújula de alta precisión, porque la ciudadanía sigue esperando ver, por lo menos, una meta clara que no se disuelva en el aire antes del próximo boletín de prensa. ¡Enhorabuena por el nuevo nombramiento y que la claridad los acompañe, porque vaya que la necesitan!

NO PUDO USAR EL NUEVO BAÑO INTELIGENTE, PERO LES METIÓ SU QUEMADOTA EN REDES SOCIALES Y ¡LE DEVUELVEN SUS $7.00 PESOS!

Redacción El Mal Tono

¡El milagro de la honestidad burocrática ha ocurrido en la capital! Un ciudadano de a pie, desafiando las leyes de la física y de la paciencia chilanga, intentó hacer uso de uno de los pomposos baños inteligentes de la CDMX. Tras depositar su valiosa moneda, descubrió con horror que la tecnología de punta estaba perfectamente resguardada por un muy rústico y tradicional candado.
Pero no todo está perdido en esta noble metrópoli. El grito de auxilio (y de urgencia) llegó hasta los mismísimos Servicios Metropolitanos del Gobierno de la CDMX, quienes desplegaron un operativo de alta diplomacia para contactar al afectado y regresarle, íntegros, sus 7 pesotes.
Eso no es todo: las autoridades, en un arranque de extrema hospitalidad, lo invitaron formalmente a regresar y estrenar las instalaciones, ahora sí, sin candados de por medio. Un aplauso para la eficiencia que tarda, pero llega, y un recordatorio de que en esta ciudad, hasta para ir al baño se necesita un abogado.

¡EL IMPI CONTRA LA PIRATERÍA DEL MUNDIAL!, AH PERO NO FUERA COMBATIR EL CRIMEN ORGANIZADO

Redacción El Mal Tono

Mientras medio país está con el rosario en la mano rezando por un milagro de la Selección en la cancha, nuestras flamantes autoridades ya ganaron su primer partido... o al menos eso intentan en los escritorios y los callejones.
Resulta que el Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial (IMPI) y la Secretaría de Economía se pusieron la camiseta de gala para lanzar un operativo digno de película de espías. ¿El objetivo? Salvar al Mundial de la FIFA 2026 de las garras de la piratería física y digital. Sí, leyó bien, se desató la cacería de camisetas de tres rayas dudosas y de los links que prometen ver el partido en HD pero terminan llenando su computadora de virus rusos.
Bajo la batuta del director del IMPI, Vidal Llerenas, y con la bendición del Secretario de Economía, Marcelo Ebrard, se armó el selecto escuadrón antipiratería. La estrategia se divide en dos frentes que dejarían a cualquier director técnico temblando de envidia.
En el plano terrenal, mandaron a la cancha a 15 brigadas con un total de 30 verificadores a las inmediaciones del Estadio Ciudad de México. Imagínese el panorama: los inspectores esquivando puestos de tacos para "orientar legalmente" a los comerciantes sobre la belleza de la propiedad intelectual. Y vaya que encontraron creatividad mexicana en su máxima expresión, pues el reporte oficial dice que detectaron almacenamiento de productos apócrifos en cocheras y ¡hasta en las cajuelas de los autos! Eso no es piratería, es optimización del espacio residencial.
Pero el verdadero juego de fantasía ocurrió en el internet de las cosas. En una jugada maestra con los proveedores de servicio de internet, las autoridades lograron suspender, bloquear y mandar al olvido digital a 57 direcciones URL que pretendían transmitir los partidos de a gratis. Adiós a la bonita tradición de ver el mundial con pantalla congelada y comentarios en árabe.
Al final, el IMPI nos recuerda que todo esto es para garantizar un entorno de certeza jurídica y legalidad económica ante los ojos del mundo y de los señores de la FIFA. Así que ya lo sabe, estimado lector: en este Mundial, el juego limpio se vigila desde el cielo digital hasta la cajuela del vecino.

¡COMO NOVIA DE RANCHO!, SHEINBAUM CANCELA VISITA A ZACATECAS

Redacción El Mal Tono

¡Qué lástima, Zacatecas! Se quedaron vestidos, alborotados y con los carteles de bienvenida bien guardados.
Resulta que la doctora Claudia Sheinbaum decidió que la mejor manera de enfrentar las protestas y movilizaciones que le tenían preparadas en tierras zacatecanas era, elegantemente, no ir. Donde se esperaba un baño de masas, prefirieron aplicar un baño de prudencia institucional.
La agenda oficial dice que se canceló por motivos de fuerza mayor, pero las malas lenguas —que en este espacio tanto estimamos— apuntan a que el ambiente estaba más calientito que un tarro de pozole recién servido. Y es que un grupo de manifestantes ya le tenía lista una comitiva de recepción que no precisamente incluía mariachis ni confeti.
Ante el temor de que la fotografía del día fuera un mar de pancartas de reclamo en lugar de sonrisas cómplices, la comitiva presidencial aplicó la máxima de que es mejor que digan aquí corrió que aquí se le complicó el discurso.
Así que ya lo saben, amigos de Zacatecas: la visita se pospone hasta nuevo aviso, o al menos hasta que el ánimo social esté tan calmado como una tarde de domingo. Por ahora, la agenda se queda en la comodidad de la capital, donde las movilizaciones se pueden ver de lejitos y a través de una pantalla.

¡OJO CON EL AMAGO!, ¡SI NO REGISTRAS TU LÍNEA TELEFÓNICA TU BANCA ELECTRÓNICA SE VERÁ AFECTADA!

Redacción El Mal Tono

¡Atención, parroquianos de la tecnología y el ahorro obligado! Si usted es de los que piensa que el banco lo odia en secreto, hoy venimos a aclararle que, por lo menos en esta ocasión, la culpa no es de BBVA ni de Santander.
Resulta que hay un tremendo teléfono descompuesto —y nunca mejor dicho— con el tema del registro de las líneas celulares. No corra a mentarle la madre a su ejecutivo de cuenta; la orden viene desde las altas esferas de la reforma federal de telecomunicaciones en México. La Comisión Reguladora de Telecomunicaciones se puso ruda y dictó que toda línea móvil debe estar amarrada a una CURP y al nombre del titular, supuestamente para frenar a los amantes de la extorsión.
El asunto está así: el reloj corre y la fecha de caducidad para este trámite es el próximo 30 de junio de 2026. Si para el primero de julio usted decidió hacerse el rebelde, las compañías telefónicas le van a cortar el agua y la luz digital. Se quedará sin señal, sin datos y sin esos benditos SMS que tanto ignoramos, a menos que necesite marcar al 911 para reportar su propia desgracia.
¿Y en qué afecta esto a su dinerito? Aquí viene el efecto dominó que tiene temblando a la Asociación de Bancos de México. Su número celular es la llave maestra de su banca digital. Si la línea se muere por falta de registro, los sistemas de seguridad de los bancos van a colapsar en automático.
Olvídese de recibir los códigos de verificación por SMS para dar de alta la cuenta de la tanda, despídase de los tokens que validan su tarjeta SIM y dígale adiós a las alertas que le avisan cuando le clonan la tarjeta en el súper. Su dinero estará muy seguro en la bóveda, sí, pero usted se quedará mirando la pantalla de su aplicación bancaria como si fuera un adorno de escritorio, completamente incomunicado y congelado.
Para que no lo agarren en curva, el asunto se divide en dos sopas:
Si usted es de los que presume plan de renta fija mensual, respire aliviado. Su compañía ya le sacó hasta el tipo de sangre cuando firmó el contrato, así que ellos harán el registro en automático.
Pero si usted es del club del prepago, de los que van al Oxxo a pedir su recarga de veinte pesitos con todo el orgullo del mundo, entonces sí le toca arrastrar el lápiz. El trámite es obligatorio y manual. Este es el sector bajo mayor riesgo de sufrir un apagón masivo, así que más vale que mueva los dedos antes de que su aplicación bancaria se convierta en un bonito recuerdo del pasado.
El tiempo vuela, el saldo expira y el primero de julio no perdona. Avisados están.