WinStrategy

Идеализация партнера
На своих терапевтических приёмах, да и просто в жизни, я нередко слышу истории, о том, какой замечательный был(а) молодой человек/ муж / девушка / жена, какими чудесными свойствами обладал, как непохож был на всех окружающих, как идеально начинались отношения.

Идеализация партнера, изображение №1
И чаще всего с глаголом «был». А потом что-то произошло, и вдруг стал (или оказался) другим. Как подменили.

Как же такое могло произойти? А собственно, ничего и не происходило.

Возлюбленный был вместилищем фантазий и наших желаний, объектом идеализации.

Чуть ли не всех нас воспитали на романтической сказке, что появится кто-то и влюбится в нас с первого взгляда, и это будет крепкое настоящее чувство на всю жизнь.

Но позвольте спросить, в кого именно он влюбится, если он вас совсем не знает? В свои фантазии, которые присоединит к вашему внешнему облику.

Идеализация страшна своими последствиями. Являясь объектом идеализации для кого-то, в самом легком случае мы столкнёмся с разочарованием и презрением в свой адрес, не оправдав чужих надежд.

В худшем- в выплеске, и иногда крайне яростном, агрессии, вплоть до желания причинить физическую боль бывшему объекту обожания, т.к. идеализировавший чувствует себя обманутым, преданным в своих самых лучших чувствах.

Говоря языком психологии, он регрессирует в маленького ребёнка, который готов бросаться с кулаками на своих родителей, которые, оказывается, не могут дать ему все, что он хочет.

Почему регрессирует? Потому что идеализация - примитивный защитный механизм психики. Потребность наделить другого человека «чудесными» свойствами и присоединиться к нему, тем самым снять с себя ответственность за собственную жизнь, ожидать, что кто-то другой привнесёт в твою жизнь счастье, смысл, безопасность, и, находясь рядом с этим «чудесным», ты сам становишься менее плохим.

То есть, детская позиция по отношению к «всемогущему» взрослому.

Кто стремится к идеализации? Люди, которые не справляются со своей тревогой, не могут опереться на себя, чувствуют себя плохими, неполноценными. Они буквально «выдумывают» себе всесильную фигуру. И они же проваливаются в примитивную ярость при разочаровании.

Мы слышим иногда эти страшные истории, как страстно ухаживавший, нежный и трепетный поклонник оказывается настоящим зверем, столкнувшись с реальными качествами, как ему казалось, любимого человека.

Если же мы сами склонны носить «розовые очки» и упорно видеть в партнере только хорошие качества, есть риск пропустить множество тревожных звоночков, о том, какой именно человек рядом с нами, заботится ли он о нас, дорожит ли отношениями и нами, и как результат - столкнуться с горьким разочарованием.

Способность иметь трезвый и достаточно критичный взгляд на ситуацию, себя, партнёра и отношения, понимание того, что все мы имеем самые разные качества, в том числе ряд неприятных и неудобных, и можем найти не идеально подходящего для себя человека, а более подходящего, чем другие, убережёт отношения от резких провалов, конфликтов, агрессии.

Впадать в другую крайность - недоверие ко всем, тоже не стоит. Мир не черно-белый, он не состоит из плохих и хороших, он состоит из разных и уникальных, и кто-то из них подходит нам больше.

© Светлана Сташкова

Для

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств
Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки «по расчету» крепче, а люди в них счастливее, чем в браках «по любви».

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств, изображение №1
В истории человечества, в том числе и нашей страны, действительно были довольно длительные периоды, когда продажа себя в брачное рабство была единственным доступным социальным лифтом для молодых людей и их семей, а для кого-то она была попросту вынужденным способом выживания. В такой социальной ситуации обмен голодного несчастья на несчастье сытое, теплое, да еще и закрепленное религиозно-патриархальной культурой для многих представлялся наилучшим и весьма адекватным выбором, не дающим повода для сожалений в старости. Но вот когда люди игнорируют современный контекст и пытаются, находясь в нем, действовать по средневековым правилам, разыгрываются настоящие жизненные драмы.

У жителей более-менее цивилизованных светских стран, в сущности, не осталось никаких разумных причин всерьез рассматривать браки по расчету (уникальные личные обстоятельства не в счет – для общей картины они не существенны). Во-первых, экономическая ситуация давно никого не вынуждает к совсем уж отчаянным шагам: практически любой трудоспособный человек может обеспечить себе какую-никакую крышу над головой и минимальный заработок. Во-вторых, за исключением редчайших случаев, такой брак не дает никаких социальных гарантий, ради которых стоило бы годами терпеть рядом нелюбимого человека: развестись довольно просто, а получить такую имущественную компенсацию, которая оправдала бы пережитое предательство себя, удается очень немногим. В-третьих, в эпоху побеждающего феминизма и более-менее равных возможностей людям довольно легко найти себе партнера своего круга и социального статуса. Заведомо асимметричные отношения, в которых один из партнеров в случае расставания автоматически будет вынужден упасть на несколько этажей социальной лестницы, все чаще становятся уделом личностей инфантильных или вовсе психологически нездоровых, причем с обеих сторон. В психологии такую модель отношения человека к человеку, построенную на использовании, например, в качестве сексуального объекта или источника обогащения, называют моделью «я-оно», что само по себе говорит о многом.

При таком более-менее пристальном рассмотрении вопроса становится очевидно, что так называемый «брак по расчету» – уже давно не стратегически выверенный способ оптового решения жизненных задач, а крайне сомнительный эксперимент над собой с плохо предсказуемым финалом – примерно как устроиться продавцом матрешек у стен Кремля в надежде со временем занять пост президента России.

Но, справедливости ради, есть у «расчетливого» подхода к браку и один неоспоримый плюс. Часто он уберегает людей от того, чтобы в вопросе брака слишком поторопиться и пойти на поводу у интенсивных невротических влюбленностей и эмоциональной зависимости, которые люди чаще всего ошибочно принимают за любовь.

Если человек успешно миновал «опасные» этапы, не попав в многочисленные типичные капканы, вполне высока вероятность, что вступать в брак он будет уже будучи способным и к спокойной зрелой любви, и к реалистичному планированию своей жизни. И вот на этом уровне развития, когда в крови не играют юношеские гормоны, а голова не забита наивными фантазиями о жизни на халяву, разница между браком «по любви» и браком «по расчету» постепенно стирается, и на их месте появляется ровно одна реалистичная опция – брак по однозначному и непреодолимому зову души. Он же – счастливый брак.

© Андрей Юдин

Особенности работы в психологической группе
Когда жизненная ситуация не устраивает, есть 2 способа разобраться в себе и наладить процессы. Пойти на личную встречу с психологом или поучаствовать в групповом формате взаимодействия. Зачастую сложно открыться на индивидуальной консультации, групповой формат вызывает ещё больше вопросов. В статье отмечены важные аспекты групповой работы.

Особенности работы в психологической группе, изображение №1
Для начала отметим положительные аспекты групповых встреч и тренингов, и станет ясно, почему такая форма работы пользуется популярностью.

· Группа – микромодель реального мира, где «отзеркаливаются» жизненные процессы.

· Взаимодействие в группе позволяет человеку увидеть в себе ранее не заметное. Удается узнать о себе важное и новое через других участников группы.

· Участники помогают друг другу познать себя глубже.

· Чувство сопричастности к проблемам друг друга, выявление похожих трудностей снижает чувство одиночества и непонятости.

· Формируется чувство доверия к себе и другим людям.

· Новый опыт в группе позволяет развиваться новым качествам, например, уверенность в себе, навык публичных выступлений и пр.

· Групповая энергия, как правило, сильнее, поэтому быстрее наступает осознание, и работа с запросами проходит эффективнее.

· Группа научает просить и принимать помощь.

· Иногда сложно что-то сказать о себе родным или близким из-за страха осуждения. В группе можно выговориться, найти сочувствие и решение ситуации.

В чем отличие коммуникации в группе от дружеских бесед?

Друзья не ставят целей и задач встречи, не работают с вашим запросом. И даже если кажется, что групповая встреча похожа на дружеское общение, и в ней нет ничего необычного, с точки зрения психологии все выглядит иначе. Психолог обязательно обратит ваше внимание на важные моменты и поможет увидеть ситуацию по-новому. Ведь основная задача психолога в групповой работе – помочь каждому разобраться и найти решение.

Психолог в группе всегда создает доверительное общение, и задает границы. Участник группы может не говорить то, о чем не хочет или не готов. Зачастую откровенность других участников придает смелости довериться и открыться тем, кто изначально не был к этому расположен. На группе всем есть место и время.

Важно - все процессы в групповом формате конфиденциальны. Это залог безопасности и спокойствия участников процесса. Все, что происходит в группе, остается в ней.

После групповой терапии любой вопрос можно доработать индивидуально. Обычно после групповых форматов на индивидуальных консультациях процессы происходят гораздо быстрее.

© Евгения Силаева

10 побочных эффектов осознанности
Я все больше и больше убеждаюсь, что развитие осознанности - это не полностью сахарный процесс духовной благодати. Зачастую люди, которые начинают работать над собой, сталкиваются с типичными проблемами на своем пути. Я собрала наиболее частые минусы осознанности, которые сопровождают процесс внутреннего роста.

10 побочных эффектов осознанности, изображение №1
1.У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король - г***й.

2. Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

3. Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений - это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

4. Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

5. Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду - в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

6. Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

7. Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем - это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

8. Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание - действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

9. Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные - неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

10. Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни - зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее - будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это - того стоило.

© Катерина Богина