Kasun Rajapaksha

👩‍💼සදලි කියන්නේ වයස තිහක තරුණියක්. ඇය මේ වන විට ඉතාමත් වේදනාකාරී ප්‍රේම සබදතාවයක් පවත්වාගෙන යනවා. පෙම්වතා වෙතින් ඇය නිතරම අපහාස උපහාස වලට බිය වැද්දීම් වලට ලක් වෙනවා ඇයව සැක කරනවා, සමහර අවස්ථාවල ඇයට පහර දෙනවා.

ඇය උපදේශක සදහා මා හමුවීමට ඇවිත් මෙහෙම කියනවා..

එයා මට අතිශයින් වේදනාවන් ඇති කරන බව මම දන්නවා, සමහර දවසට මම මැරෙන්න හිතිලා ඒකට උත්සාහ කරල තියනවා.

😓මට පීරියඩ්ස් හැදුණු දවස්වලට පවා මට අතිශයින්ම අමානුෂික විදියට කරදර කරලා තියනවා. මම ඒ වද වේදනා ඉවසන්න බැරුව සමහර දවසට මගේ පෑඩ්ස්වල පොටෝ පවා යවලා කියලා තියනවා මට පාඩුවේ ඉන්න දෙන්න මම අසනීප වෙලා ඉන්නෙ කියලා.

ඒත් වෙලාවකට හිතෙනවා එයා මට ආදරෙයි කියලත්..

මට මේ සම්බන්දතාවයෙන් ඉවත් වෙන්නත් බැහැ, එයාව නැති කර ගන්නත් බැහැ.

ඊට පස්සේ ඇය නිහඬ වෙනවා.

ඒ නිහඬකම ඇතුළේ තිබුණේ තරහක් විතරක් නෙමෙයි.
ලැජ්ජාව, බිය, බැඳීම, සහ අහිමි වීමේ බියත්.

ඊට පස්සේ ඇය මගේ දිහා බලලා ඉතාම සෙමින් මෙහෙම කියනවා.

ඔව් එයා මට ගහන්නෙ මාව නැති කර ගන්න තියන බයට වෙන්න පුළුවන්..

තවත් ටික වේලාවක් නිහඬව ඉඳලා ඇය නැවත මෙහෙම කියනවා.

මම දන්නවා සහ එයා මට නිතරම කියලා තියනවා එයාට childhood trauma තියන බව. එයාට හොද ළමා කාලයක් නොතිබුණ බව.. පොඩි කාලේ ඉදලා හරි හමන් ආදරයක් අවදානයක් එයාට ලැබිලා නැහැ..

මම ටිකක් ඉවසුවොත් එයා ගැන වැඩිපුර හොයලා බලලා අවදානය ලබා දුන්නොත් එයා වෙනස් වෙයි.

සදලි මොකක්ද ඇත්තටම මේ කරන්නේ ?

ඇය තමන් අත්විඳින වේදනාව සහ තමන් තවමත් දරන ආදර පිළිබඳ විශ්වාසය යන දෙකම එකට තබාගන්න උත්සාහ කරනවා.

සරලව කියනවා නම් සඳලිගේ මනස තුළ එකම වෙලාවේ ජීවත් වෙනවා විරුද්ධ හැඟීම් දෙකක්.

🥹එකක්

මේ මනුස්සයා මාව රිදවනවා.

🥹අනෙක

මේ මනුස්සයා තමයි මගේ ආදරය.

මෙම දෙක එකිනෙකට නොගැලපෙනවා. මොකද සාමාන්‍යයෙන් අපි හිතන්නේ..

මාව ආදරය කරන කෙනා මාව ආරක්ෂා කරයි.

නමුත් සඳලි අත්විඳින්නේ..

ආදරය කියලා දැනෙන්නේ බැඳීමක්, ආරක්ෂිත බවක්, ඒත් ඒ ඇතුළෙම බිය, වේදනාව, අපහාස, පහර දීම.

( ආදරෙයි නම් ගහන්න බනින්න පුළුවන්ද? ආදරය කියන්නේ ගහන එකයි බනින එකයි සැක කරන එකයිද? )

ඒ නිසා ඇගේ මනස confuse වෙනවා.

ඒ වගේම තමයි, ඔහු තමන් වේදනාවට පීඩාවට පත් කරනවා කියන සත්‍යය සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගත්තොත්..

ඇයට මෙන්න මේවාට මුහුණ දෙන්න වෙනවා...

👩‍💼මම ආදරය කළ කෙනා මාව විනාශ කරනවා
👩‍💼මම ආරක්ෂිත නැහැ
👩‍💼මම රැඳී සිටියේ වේදනාකාරී තැනක
👩‍💼මම බේරෙන්න ඕන
👩‍💼මම හිතපු ආදරය ඇත්තටම ආරක්ෂාවක් නොවෙන්න පුළුවන්

කියන ඉතාම වේදනාකාරී සත්‍යයන්ට.

ඒ නිසා මනස ඒ සත්‍යය ටිකක් මෘදු කරන්න උත්සාහ කරනවා.

එතකොට මනස කරන්නේ මොකක්ද?

මනසට මේ දෙකම එකට තබාගන්න අමාරුයි..

එයා මට ආදරෙයි
සහ
එයා මාව විනාශ කරනවා

ඒ නිසා මනස උත්සාහ කරනවා වේදනාව explain කරන්න.

ඒක තමයි ඇය මෙහෙම කියන්නේ..

එයාට trauma තියෙනවා.
එයා මාව නැති කරගන්න බයයි.
එයා ඇත්තටම නරක කෙනෙක් නෙමෙයි.
මම ටිකක් ඉවසුවොත් එයා වෙනස් වෙයි.

මෙම පැහැදිලි කිරීම්වල වල සැඟවුණු අරමුණ තමයි..

😘එයා මට ආදරෙයි
කියන විශ්වාසය බේරගන්න එක..

🧠මේකට අපි මනෝ විද්‍යාවේ කියනවා සදලි තුළ ඇති වන ප්‍රජානන විසංවාදය එක අඩු කරගැනීමට මනස කරන psychological adjustment එකක් කියලා..

😳මොකක්ද මේ ප්‍රජානන විසංවාදය කියලා කියන්නේ..

ප්‍රජානන විසංවාදය (Cognitive Dissonance) කියන්නේ,
අපගේ විශ්වාස, අගයන්, හැසිරීම්, සහ තීරණ එකිනෙකට නොගැලපෙන විට මනස තුළ ඇතිවන අභ්‍යන්තර අසහනයකි.

සරලව කියනවා නම්...

මම හිතන දේ සහ මම කරන දේ එකිනෙකට ගැලපෙන්නේ නැති විට ඇතිවන මානසික ගැටුම.

🫡😘මෙම සංකල්පය මුලින්ම හඳුන්වා දුන්නේ
Leon Festinger විසිනි.

ඉතින් ඉහත කතාවේ සදලිටත් ඇති වෙලා තියෙන්නේ සහ ඇය පසු වන්නේද ප්‍රජානන විසංවාදයකයි..

අවසානයේදී අපි තේරුම් ගත යුතු වැදගත්ම දේ මෙයයි.

බොහෝවිට මෙවැනි සම්බන්ධතාවල සිරවී සිටින මිනිසුන්
සත්‍යය නොදන්න අය නොවේ.

ඔවුන් බොහෝවිට සත්‍යය දන්නවා.

ඔවුන් දන්නවා...තමන් රිදවෙන බව,තමන් බය වෙලා ජීවත් වෙන බව,තමන්ට තමන් අහිමි වෙමින් ඉන්න බව.

නමුත් සමහර වෙලාවට,මනසට වඩාත්ම දරාගන්න අමාරු වෙන්නේ වේදනාව නොවෙයි.

මම ආදරය කියලා අල්ලාගෙන හිටියේ මාවම විනාශ කරන දෙයක්ද? කියන සත්‍යයයි.

ඒ නිසාම සමහර මිනිසුන් රිදවීම් වලට අර්ථ හදනවා අපහාසවලට ආදරය කියලා නම දෙනවා. ඔවුන්ට බිය සහ බැඳීම අතර වෙනස හඳුනාගන්න අමාරු වෙනවා.

නමුත්…

ආදරය කියන්නේ ඔබව නිතරම බියෙන් තබාගැනීමක් නොවේ.
ආදරය කියන්නේ ඔබව කඩාදමමින් ඔබට ආදරය කරන බව ඔප්පු කිරීමක් නොවේ. ඔබට ඔබේ වේදනාව explain කරමින් ජීවත් වෙන්න වෙනවා නම්, එය ආරක්ෂිත ආදරයක්ද කියලා ඔබ ඔබෙන්ම අහලා බලන්න වටිනවා.

මොකද…

ඔබට ආදරය කරන කෙනෙක්, ඔබව නිතරම ඔබෙන්ම බේරගන්න අවශ්‍ය තැනකට තල්ලු නොකළ යුතුයි.

Psy: Counselor
Kasun Rajapaksha