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Risperidona en niños: lo que los padres tienen que saber

Cada vez más niños reciben risperidona por:
• “TDAH”
• “conducta desafiante”
• “oposición”
• “impulsividad”

Pero hay algo muy importante que entender:

👉 La risperidona es un antipsicótico.
No es una medicación para cualquier dificultad conductual.

💡 ¿Qué puede estar pasando en muchos niños?

Muchos niños:
• son intensos
• se frustran fácil
• se aburren
• cuestionan
• tienen perfiles de altas capacidades no detectadas

Y muchas veces:
👉 lo que no se entiende… se medica.

🔬 ¿Qué hace esta medicación en el cerebro?

Actúa bajando la actividad de ciertos neurotransmisores.

En palabras simples:
👉 “frena” el funcionamiento cerebral

Por eso puede generar:
• sueño
• menos energía
• menor reacción
• pensamiento más lento

🧠 Entonces aparece una duda muy importante:

¿El niño está mejor…
o simplemente está más apagado?

Porque muchas veces lo que parece mejoría es:
• que discute menos
• que responde menos
• que está más tranquilo

Pero eso no siempre significa que esté bien.

⚠️ Y hay algo clave:

Antes de indicar este tipo de medicación,
siempre hay que preguntarse:

👉 ¿Se buscó una causa real?
👉 ¿Se entendió cómo funciona ese niño?
👉 ¿O se intentó resolver rápido algo complejo?

Deja en comentario “parte 2” para el final del post.

Cuando la moral del terapeuta invade la clínica, el espacio deja de ser terapéutico. Desde una perspectiva profesional (y especialmente psicoanalítica), hay señales bastante claras.

🚩 Señales de que el terapeuta atiende desde su moral personal y no desde lo profesional.

-Te juzga explícita o implícitamente
-Comentarios como: “eso está mal”, “eso no se hace”, “deberías sentirte culpable”.
-Gestos, silencios cargados o cambios de actitud cuando hablas de ciertos temas (sexualidad, infidelidad, consumo, ab**to, etc.).
-Te dice lo que “deberías” hacer.

Frases directivas: “tienes que dejarlo”, “lo correcto es…”, “si fueras responsable harías…”.

El terapeuta impone valores, en lugar de ayudarte a comprender tu conflicto.

Reduce tu malestar a categorías morales.

Traduce el conflicto psíquico en culpa, pecado, falta de valores o “malas decisiones”.

Desaparece la pregunta por el deseo, la historia, la repetición o el inconsciente.

Se alinea con una norma social, religiosa o cultural.

Justifica sus intervenciones con frases como:

“eso no es normal”, “la familia debe ser así”, “a tu edad ya deberías…”.

No tolera ciertos temas.

Evita o corta temas como sexualidad, fantasías, agresividad, ambivalencia afectiva.

Cambia de tema cuando algo lo incomoda (indicador fuerte de contratransferencia no trabajada).

Busca “corregirte” más que comprenderte.

El objetivo se vuelve adaptarte a un ideal (buen padre, buena pareja, buena persona).

-Se pierde la escucha del conflicto singular.
-Confunde ética con moral
-La ética profesional apunta a no dañar y respetar la subjetividad.
-La moral busca ordenar al sujeto según valores externos.

Cuando el terapeuta moraliza, deja de operar éticamente.

🧠 ¿Cómo se nota una escucha profesional?

-No juzga, aunque no esté de acuerdo contigo.
-No te dice qué hacer, te ayuda a entender por qué haces lo que haces.
-Tolera la ambivalencia, la contradicción y el conflicto.
-Escucha incluso lo “inconfesable” sin escandalizarse.
-Interviene para abrir preguntas, no para cerrarlas con certezas.

⚠️ Señal clave para el paciente.

Si sales de sesión sintiéndote:
avergonzado,
culpable,
infantilizado,
corregido como un niño,
y no más comprendido, es muy probable que haya una intervención moral y no clínica.

Del muro de Sergio Bonilla - Psicoanalista

Me tomó 35 años de matrimonio y un divorcio a los 58 para finalmente entenderlo... No estoy hablando de ser más cuidadosa. Ni de tomar más tiempo antes de volver a enamorarme. Ni de hacer una lista de señales de alerta.

Estoy hablando de algo que finalmente entendí a la 1:34 AM un jueves.

Estacionada fuera de su apartamento. Motor apagado. Observando su ventana como si tuviera 19 años de nuevo.

No me había respondido un mensaje en seis horas. Llevábamos cuatro meses saliendo. Y aquí estaba yo, una mujer de 62 años con nietos, esperando a un hombre que ni siquiera podía enviar un mensaje de buenas noches.

Pensé que ya había superado eso. Pensé que a mi edad, ya lo habría descubierto.

Resulta que los patrones no se preocupan por la edad que tengas.

Antes de él, estaba mi matrimonio. Treinta y cinco años con un hombre que estaba físicamente presente pero emocionalmente inalcanzable. Pasé décadas creyendo que si lo amaba más, si daba más, finalmente me encontraría a mitad de camino.

Nunca lo hizo.

Luego comencé a salir con hombres. Y sucedió algo extraño.

Los hombres amables y estables, los que llamaban cuando decían que lo harían, no me sentían nada.

Pero dame un hombre que se comporta de manera errática, que me mantiene adivinando...

Eso sentía como algo. Como conexión.

Excepto que no significaba lo que pensaba. Era mi sistema nervioso repitiendo un patrón que había aprendido antes de casarme con alguien.

Crié a tres hijos. Mis amigas vienen a mí en busca de consejos porque soy "la sabia".

Y sin embargo, allí estaba yo, a la 1 AM, sentada en mi coche preguntándome por qué todavía no podía entenderlo.

Pensé que era solo mala suerte. O que estaba programada para querer hombres que no podían estar completamente presentes. Nunca me pregunté por qué eso me parecía hogar.

Todos tenían opiniones. Mi hija dijo que merecía algo mejor. Las amigas dijeron que era demasiado mayor para andar detrás de alguien.

Como si saber lo que merecía y poder elegirlo fueran lo mismo.

Intenté. Realmente lo intenté.

Me dije a mí misma que me alejaría al primer signo de indisponibilidad. Hice notas mentales de señales de alerta positivas.

Nunca funcionó.

Porque para cuando noté el patrón, ya estaba dentro. Ya estaba haciendo excusas. Ya estaba esperando que esta vez fuera diferente.

¿Sabes lo que es no confiar en tu propio juicio después de seis décadas?

Conocer a alguien y sentir esa atracción, y preguntarte si estás a punto de cometer el mismo error de nuevo.

Ver a tu nieta hablar sobre su novio y darte cuenta de que tiene más claridad sobre el amor que tú.

Empecé a creer que esto era simplemente lo que era. Que algunas mujeres descubren el amor, y yo no era una de ellas. Que ya era demasiado tarde de todos modos.

Esa noche en mi coche, choqué contra una pared.

No solo estaba avergonzada. No solo estaba cansada.

Estaba aterrorizada.

Porque vi mi futuro. Otros diez, veinte años de esto. Persiguiendo migajas. O renunciando por completo.

Empecé a buscar de manera diferente esa noche.

No "consejos de citas para mujeres mayores". Sino "por qué no siento nada por hombres emocionalmente disponibles".

Esa búsqueda me llevó a un foro. Mujeres de mi edad hablando sobre la unión traumática. Sobre por qué el caos se siente como química. Sobre por qué este patrón no desaparece con la edad.

Una mujer escribió: "Finalmente entiendo por qué el amor saludable me pareció aburrido toda mi vida. Mi sistema nervioso aprendió a sentir 'amor' solo cuando estaba persiguiéndolo".

Hice un cuestionario a las 2 AM.

Las preguntas me detuvieron en seco. No sobre citas. Sobre la infancia. Sobre cómo me sentí cuando alguien se alejó. Sobre lo que "amor" sentía en mi cuerpo, no en mi cabeza.

Luego me mostró algo que me hizo llorar.

Un desglose de por qué las mujeres que crecieron sintiéndose invisibles aprenden a asociar el amor con la añoranza. Con la incertidumbre. Con ganarse el afecto.

Cuando creces persiguiendo la atención de un padre, tu sistema nervioso se programa para sentir "amor" solo cuando estás alcanzándolo. El amor estable no desencadena esa respuesta. Así que se siente plano. Incorrecto. Como si algo faltara.

No estaba rota. No era mala en el amor.

Mi sistema nervioso aprendió la definición equivocada de amor antes de que yo tuviera alguna vez una opción. Y había estado viviendo ese patrón durante sesenta años.

Semana dos: Me envió un mensaje tarde. Sentí la ansiedad familiar subir. Pero esta vez, la reconocí. La nombré. La dejé pasar sin caer en una espiral.

Semana cinco: Terminé las cosas. Con calma. No después de una pelea. Simplemente me di cuenta de que había terminado de aceptar menos de lo que necesitaba. Y alejarme finalmente se sintió como respeto propio.

Semana nueve: Tomé café con un hombre que casi había descartado como "demasiado amable". Se presentó a tiempo. Me preguntó sobre mi vida. No jugó juegos.

Y por primera vez, eso se sintió bien. No aburrido. No resignado. Pacífico. Real.

Seis meses después, no me siento en coches fuera del apartamento de nadie. No reviso mi teléfono obsesivamente. No confundo la ansiedad con la atracción.

Estoy viendo a alguien que se presenta. Silenciosamente. Consistentemente. Y se siente como lo que había estado buscando toda mi vida, solo que no podía reconocerlo antes.

Si has pasado décadas preguntándote por qué sigues eligiendo a personas no disponibles. Si te has culpado a ti misma por no aprender antes. Si te has dicho a ti misma que es demasiado tarde para cambiar—

No lo es. Tu sistema nervioso todavía puede aprender. A cualquier edad.

No estás rota. No eres mala en el amor. Tu sistema nervioso simplemente aprendió la definición equivocada de él.

Y se puede desaprender. Incluso ahora.

Autor: Tomado de la red

1. Gritarles.
No es normal. Asusta, hiere y deja miedo en el cuerpo.

2. Compararlos con hermanos o amigos.
Eso no motiva, solo hace sentir que no son suficientes.

3. Reírte o burlarte de lo que sienten.
Les enseña que expresar emociones es peligroso.

4. Decir “no llores.”
Bloquea lo que sienten y luego no saben cómo gestionarlo.

5. Ignorarlos cuando te enojan.
Se llama abandono emocional, aunque estén en la misma casa.

6. Humillarlos frente a otros.
Eso marca. Y no se olvida.

7. Asustarlos para que obedezcan.
Amenazas, historias de miedo, “si no haces esto te va a pasar aquello.”
Este es el que más trauma deja. El cerebro aprende a vivir alerta.

8. Forzar cariño físico (“dale un beso”, “abrázalo”).
Les quita el derecho a decidir sobre su propio cuerpo.

9. Decidir todo por ellos.
Crea adultos inseguros que temen equivocarse.

10. No pedir perdón cuando te equivocas.
Les enseña que admitir errores es vergonzoso.

11. Minimizar lo que les duele.
“Eso no es nada.” Sí es. Para ellos importa.

12. Controlar su apariencia.
Comentarios sobre peso, ropa o cuerpo dejan heridas profundas.

13. Premiar o castigar con comida.
Puede generar relación tóxica con la alimentación.

14. Obligar a cumplir expectativas tuyas.
No nacieron para ser tu segunda oportunidad.

15. Hacerles sentir que te deben amor por existir.
El amor no se gana. Se da seguro y sin condiciones.

Ped. Adriana Medina