Dra. Cristina Rangel

A veces confundimos ser individuos con vivir la relación desde el “yo primero y solo yo”.

Pero una relación sana no busca que dejes de ser tú.
Tampoco busca que la otra persona piense, sienta o decida exactamente igual que tú.

Busca algo más complejo y más bonito: aprender a construir un “nosotros” sin borrar el “yo” de cada quien.

En terapia de pareja es muy común ver esto: una persona siente que pedir espacio es alejarse, y la otra siente que pedir conexión es controlar. Y no siempre es así.

A veces solo falta aprender a decir: “Esto necesito yo" sin que suene a ataque.

Y también aprender a escuchar: “Esto necesitas tú” sin sentirlo como amenaza.

Porque amar no significa fusionarse. Significa elegirse, incluso reconociendo que son dos personas distintas. 🤍
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Hay algo que escucho con frecuencia: “Ya no quiero sentirme así.”

Y es completamente entendible.

Cuando algo duele, queremos que pase. Queremos distraernos, ocuparnos, pensar en otra cosa o seguir adelante lo más rápido posible.

Pero las emociones no funcionan con prisa.

El dolor no aparece para arruinarnos la vida. Aparece porque algo importante nos pasó.

Y aunque evitarlo puede dar alivio momentáneo, muchas veces también prolonga el proceso.

Sanar no siempre significa sentirse mejor de inmediato.

A veces significa dejar de pelear con lo que sentimos y empezar a acompañarnos con un poco más de paciencia y compasión. 🤍

💬 ¿Te cuesta más sentir tus emociones o darte permiso de expresarlas?
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Muchas veces las parejas llegan preocupadas porque sienten que “ya no son los mismos de antes”.

Y tienen razón.

No son los mismos...Han vivido más cosas, han enfrentado más responsabilidades, han cambiado individualmente y también como pareja.

El problema no es que la relación cambie. El problema es dejar de actualizar la forma en que nos relacionamos.

La conexión no se mantiene sola.
Necesita tiempo, intención, curiosidad y espacios donde podamos seguir conociendo a la persona que tenemos enfrente.

Porque incluso después de años juntos, seguimos cambiando. Y las relaciones más fuertes no son las que nunca cambian.

Son las que aprenden a reencontrarse una y otra vez. 🤍

💬 ¿Qué crees que ayuda más a mantener la conexión con tu pareja?
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Algo que veo constantemente en terapia es que las parejas llegan hablando de lo que pasó:

“no me avisó”, “no me contestó”, “cambió los planes”, “me dijo esto o lo otro...”

Pero pocas veces el verdadero dolor está ahí.

Muchas veces debajo hay algo mucho más profundo:

“me sentí desplazadx”, “me sentí poco importante”, “sentí que no fui tomadx en cuenta”.

Y cuando logramos ponerle nombre a eso… la conversación cambia por completo.

Porque es muy distinto escuchar un reclamo, que escuchar una herida. 🤍

💬 ¿Qué emoción crees que suele esconderse detrás de tu enojo?
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Algo que veo mucho con los hijos —y también escucho después en terapia con adultos— es esto:

“No sentía que pudiera contar lo que me pasaba.”

Y pocas veces era porque no hubiera amor.

Muchas veces era porque había miedo a ser juzgado, corregido o a sentir que lo que estaban viviendo “no era importante”.

Como papás, a veces queremos resolver rápido porque queremos proteger. Y la intención es buena. 🤍

Pero muchas veces nuestros hijos no necesitan una solución inmediata.

Necesitan sentir: “Lo que siento sí importa aquí.”

Porque cuando alguien se siente escuchado… vuelve a hablar.
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A veces los reproches sí hablan de la otra persona…..y a veces también hablan de heridas, necesidades o formas de protegernos que vienen de nosotros.

Esto no significa que todo sea tu responsabilidad, significa que vale la pena preguntarte:
“¿Qué parte de esto viene del otro… y qué parte está hablando de mí?”

Porque el reproche puede aliviar por un momento…pero entender lo que hay debajo, es lo que realmente transforma.

💬 ¿Te ha pasado descubrir que algo que reclamabas también tenía que ver contigo?
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